久违了。

还记得上一篇日志是在开学前写的，转眼期末考试就快到了。闲置了好久了，不论是这里，还是我的日记本。或许是日子太过忙碌，忙得我都没有时间静下心来好好整理一下思绪。有好多心情，感觉在发生的时候是那么强烈地充盈在脑海里，想要抒发，想要记录，但发现自己并不是个善于思考的人，一旦脱离了那个让我思考的事物与环境，就三心二意起来，于是刚才还满满的一大堆想法慢慢退去，最终消失在某个角落里。或许自己就是这样的人，容易想起一些事，也容易忘记，懒得去思考太多，什么事都不太放在心上。这样也许会简单而快乐着，但也会在不知不觉中伤害了别人吧。

退色，好像一切都在退色。就像这个BLOG，刚开的时候满心激动想多写一点，但一闲置就是半个多学期，退色了；就像今天近代史可上看得教学片，看的时候全神贯注（本来是准备去补充睡眠的），走出教室时曾感触良多，想期末论文就写这个了，但是一顿晚饭过后，又什么想法都没有了，退色了；要好的朋友，好久没有联系了，发现对方的世界里出现了好多我所不熟悉的东西，本来应该为她们感到高兴的，毕竟那些东西填补我的空缺，但却对那些正在递减的交集感到无奈和失落，我留下的痕迹，退色了。

突然就开始害怕失去，即使物是人是，还是害怕。

是否我现在放在心里的感情也会这样慢慢退色？

从来没有享受过这么长的寒假，我算了一下，因为QH有个该死的夏季学期，暑假与寒假竟然是一样长的……

长长的假期，注定了无聊与乏味，但也注定了长长的回忆。

要离开了，要分开了，我会怀着感激的心情，带着所有的回忆一起走。

正月初三，传说中走亲访友拜年讨压岁钱的日子，到了云和，刚好是吃午饭的时间。走进房间，比我小12岁的表妹睡眼朦胧地要我帮她穿衣服，表弟干脆昨晚就没回家，住在了同学新搬的房子里。

午饭，舅舅烧了一大桌的菜，我用筷子点了点，将近二十个盘子……菜还没有上全，大家就已经吃饱了。听表弟说大年夜那天舅舅烧了二十八样菜，他看着那盘子堆盘子的架势就觉得饱了……按外婆的话说，过年嘛，只有把桌子都摆满了菜才算喜庆。

表弟吃完以后拿了外套就走了，也顾不上寒暄几句，不过我俩也都还没学会寒暄。眉目间从清秀变为清冽，身材渐渐高大，喜欢玩电脑打篮球，也学会了用沉默寡言来装酷，再也不是那个傻话连篇，整天跟在我身后嚷着要跟我比高的小男孩了。

倒是我的小表妹，恰是最活泼可爱的年龄，读了两三年的书，看到认识的汉字就大声而自豪地读出来，有一个小名跟我小名一样的玩伴，弄得我几次应错了人。因为看到一张我小时候跳舞的照片就缠着爸妈要去学舞蹈，现在留着及腰的长发，舅妈又喜欢打扮她，发型一天一变，最喜欢的就是在我面前表演她的基本功，把她新买的手绢花给我把玩。刚才还抱着她陪她玩游戏茶苑里的飞行棋，现在她又跑去跟玩伴玩过家家了。她的玩伴也是长长的头发，扎成两个辫子挂在两边，洋娃娃一样可爱。两个小女孩煞有介事地“啊！他生病啦！快给他吃药吧……”“我们来烧饭吧！吃什么呢～～～”想起自己小时侯玩过家家，也是这么投入的，旁边的大人看到了，心情应该跟我现在一样吧。

不知在孩子眼里，我们现在的生活，是不是也是一种“过家家”？
　　
突然觉得自己老了。

窗外的爆竹很合时宜地响了起来。

自刻的光盘，高中时一起去买的信纸，封面上的赫本应是细心地剪裁自某份报纸上的照片，她说，一模一样的光盘她刻了两张，她一张，我一张---世上绝无仅有的限量版光盘。我们两个可以用同样的方式珍藏对高中时光的回忆与怀念。

每次给我打电话的时候她都会问起那张光盘，我只是说看过了，然后一脸花痴地说：“里面的图片好漂亮啊！！！”然后她就会怪我光会欣赏图片，不知道看内容 ……

幻灯片上每一页的故事，既然天知地知她知我知，大家也就心照不宣了吧，只是让我感动和惊讶的是她对一些点滴和细节都记录得这样清楚，让那段已渐渐模糊的时光又历历地浮现在脑海里。佛说，前生的五百次回眸，才换得今生的擦肩而过。偌大的一个上海，漫漫人海之中，能够这样相识，相知，直至无话不谈，实在是非常难得。

我突然发觉自己的高中三年并不如我想当然地那样在异地漂泊，在书堆题海中挣扎而过，更多的是大家聚在一块儿，欢乐和悲伤都一起分享，即使使书堆题海，也是热热闹闹地一起闯，即使是多困难的时刻，空气中也不缺乏笑声。

当觉得身边有知心的人陪伴着的时候，就会有安全感和幸福感吧，她是怕它因离别而消失才以这样的方式来缅怀吗？怪不得上次我到上海她会说“星星去了北京说不定就把我们给忘了……”真是太鄙视我的记忆力了。

那章光盘只是一个纪念，而不是一个句号，时间还没有停止，怎么会就那样嘎然而止呢？  

高三的时候曾捧着一本厚厚的硬皮本子说要记日记，被豆和鱼浇了一大盆冷水，说我三分钟热度肯定坚持不了几天，白白浪费了这么可爱一本子……

半赌气半认真地写了那么一个月，天天坚持，一到时间就不知死活地关了复习参考书打开日记本。有时候一写就是两三页，不分段，也少标点，有时甚至连段首的两格都不空。我说我喜欢文字把页面整个填满的感觉，她们俩就骂我BT。
　　
那时侯真是不知道自己在想什么，塞着耳机，把音量开大，一拿起笔就天马行空地乱写，在每篇的最后部分才是当天的流水帐，我不得不以这个结尾，不然就停不下来。到后来觉得这么写下去也不是办法，国庆节回家的时候就有意无意地把它忘在家里，回去痛心疾首地说把日记本忘家里了，豆很精明地说你另开一本也可以写啊，我以那样就不完整了搪塞了过去。

高考结束后重新把它翻了出来，把那一个月的记录反复翻看，在心里掂量着自己到底变了多少。发现自己再也写不出那些或张扬或细腻的文字了，麻木了不少。那时写下的感触让我震动，反而觉得自己还是一年多前成熟一点。

我曾经觉得写了日记也没用，该烦恼的仍烦恼的，该解决的照样未解决，我对着日记本写“不知道”和“怎么办”的时候，它也不会给我答案；有许多事，即使在有了日记本以后我也更愿意把它藏在心里，写下大片大片的文字，也只是一种压抑而有隐晦的倾诉而已。但细细想来，或许正是这样的倾诉，在不经意间，让自己慢慢地，发生了改变。

昨天，大年夜，申请了这个blog，只因去好友的blog上逛了一圈，看了她带着淡淡忧伤的文字。她虽然平时看上去神经蛮粗大的，也知道其实是个敏感细腻的人，但看到她写下的心情，还是会觉得担心。高中时形影不离，就算我再迟钝，也能在她的言谈举止中发现一些什么，但我现在已经不在她身边了，从她报来的平安里也看不出她到底过得好不好。我问她“想我伐？”她会拿一个“切！”来回我，其实都知道彼此是多么希望对方能陪伴在身边。

真希望能一起睡懒觉，一起顶着别人惊诧的目光在中午时分去洗脸刷牙，一起去上自习，一起看闲书，一起哭，一起笑。既然那样不行，那就一起写blog，也会开心吧。记得这个blog的说明档也是她很喜欢的一句话，一直存在我的手机里，换了手机之后就丢失了，但看了太多遍早已会背，写说明档的时候就顺手打了下来。我们用一样的模板，好不好？

昨天她在space上发了一篇《Friends》，回忆了我们高中三年的点滴，张牙舞爪地命令我一定要认真看。于是我在窗外震耳的爆竹声中一个字一个字地看着，看完了突然就很想哭，她似乎预见了我的反应所以早早地下线了。都不是那种肉麻兮兮的人，平常嬉皮笑脸惯了，真正交心的深谈也是在深夜里，所以含着眼泪写了一堆很不正经的评论。

高中三年，在那样一个陌生的城市，本不抱有什么美好的期待，毕业之后也觉得没有什么很珍惜的回忆，现在才发现原来自己的潜意识里对那段时光是多么的留恋。那些神采飞扬的岁月，一起走过；那些嬉笑怒骂的片段，一起珍藏。原来以为会一直就这么一起走下去，就像她在我的同学录里写的“不管QH还是FD，这整个天下都是我们俩天才的！”高三的我们杖着自己的实力一直就很嚣张，上课睡觉，晚自修吃零食，凌晨两点了还在聊天，想着熬过高考就手拉着手再次走进同一个校门，继续逍遥的日子。想不到……只是因为那个不会哭不会笑的分数，就那么分开了，一隔就是十万八千里，一分开就是半年。她说大学半年了没有写一封信，其实是每次提笔都不知道该写什么，其实有些话，她不说，我也会明白。她说“因为我们是一辈子的朋友”。

新年快乐噢，一辈子的朋友。